escrito por: Pilar

 Hoy me he despertado con una de las peores noticias con las que lo podía haberlo hecho: "ETA anuncia que da por finalizado el alto el fuego esta medianoche." Resulta que ellos pueden decidir qué hacen, el dónde y cómo, y sin embargo nosotros, el pueblo no podemos decidir. Argumentan que no se dan las condiciones mínimas para la negociación... ¿qué pasa que ahora Zapatero les ha dicho "vuelva mañana," como nos dicen a todos en la Administración? No puedo creerme que esto pase en un sistema democrático (o eso dicen), en el cual es el pueblo el que tiene ¿el qué? será el miedo porque otra cosa... poco más. Osea que a partir de medianoche que hay que hacer? ¿esconderse? ¿se dará el toque de queda? ¿habrá que irse a casa pronto? No logro a entender nada, será que esto de las negociaciones me queda demasiado lejos de mi corto entendimiento.

Hoy cuando veamos los telediarios están plagados de la presente noticia, ya no hay más noticias en el mundo ni en España. De repente España se paraliza por culpa de estos individuos.  Tendríamos que hacerles la guerra del silencio. Apagar todos los televisores cuando se hable de ellos, no ir a sus ruedas de prensa... ¿quién son los protagonistas? ¿"ellos" o las víctimas y el pueblo? Ese será siempre el eterno debate.

Así que ya sabeis, esta noche pronto a la cama que a medianoche vienen las brujas!

Un beso a todos

No he hecho esto hasta ahora. Pero Pilar lo escribe y siento cierto reflejo y yo lo comparto con quien lea este blog.

k

antes de ser agua,

fuego, aire,

barro, arcilla: Adán

j

Un vértigo, por empezar con algo, todo comienzo implica, no necesariamente, una continuación. Ya que estamos enharinados, sugiero ir a comer al Japonés. Los gustos y los pescados. Hoy he leído en algún sitio que en Japón ahora mismo se consume más carne que pescado. ¿Eso da miedo? ¿Conllevará un crecimiento desaforado de la deforestación? Deshabilitado, Meat is Murder... No habrá vuelta a los escenarios, ser un excelente cantante (admito réplicas), no te libra de ser un tremendo gilipollas. Eso de lo lucrativo tiene sus ventajas, también sus desventajas... no sé si me explico. El caso es que este verano la sobrina de 17 añitos de la Mary, viene a Zaragoza a pasar tres semanas. ¿Hay actuaciones para una londinense de ojos azules y para su primo entre tímido y ...? Pasemos página, hay buena gente repartida por el mundo. Hoy creo que la cara de culo es Esti. Me he levantado nada crítico, puede que eso no sea del todo yo, es lo que toca. Hoy mitin, (en contra de lo que creo que ha de ser un blog) recomiendo votar a IU, en estas elecciones. Punto y final.

i

Marea, esa luna, impersonal, que se pasea por este monte, que deja un rastro de todo lo que puedes llegar a significar ¿Cómo vencer el sueño sin dejar de cerrar los ojos? Si lo lees sabrás de lo que hablar, si no lo sabes no importa es tan breve este instante que no merece la pena intentar descifrarlo. En la calle llueve, y quiero saber tantas cosas, que guardo silencio. Da miedo salir a la calle con esta levedad, no hay cubos de basura que contengan tanto miedo. Cuando me quites la venda de los ojos, la Torre de Babel, descubrirá todos sus secretos. Arribaré a la playa, los desnudos paseantes me contemplarán atónitos, un sonido exclamativo saldrá de sus profundos y aletargados corazones. Mándame una carta sin remite, con palabras invisibles. Al quitarte los párpados descubro el verdadero color del silencio. La baraja perdió a su reina de picas, detrás de las orejas, movimiento rápido y lápida. Aquella noche en la que te fotografíe por vez primera, en la que el sexo, dejó tanto amor, que su rastro aún puede seguirse, olerse, palparse. Sabemos lo que sabemos, el resto hay que procurar olvidarlo. En el fondo de la bota he perdido y encontrado, como Ulises, la sonrisa.

h

Me tomaré un café contigo, dos, mil si es necesario. Soy poco flexible y tiendo a justificarme. He visitado el pasado, no me arrepiento de nada, he sido lo que soy, soy bastante de lo que seré. Irene da forma a mis nuevos y obsesivos sueños. He mudado para quedarme donde ya he estado. Te espero y pienso, a menudo pienso. Hoy he comprado en el SABECO: Bonito (en aceite de oliva), pepinillos, donuts (de chocolate), esto para Paula. Para mi: Lactobacilus de Aloe Vera (marca Auchan), paté. Para Luisa: Mantequilla. Para hacer pizza super woman: queso emmental francés y canónigos para una ensalada. Pienso en Cristina y Luis Carlos, nada en concreto, pero pienso en ellos, pienso en más gente: M… Ayer vi un concierto (Hoy está esto un poco autobiográfico, no ha sido premeditado, como todo lo anterior) y me llaman carroza y anticuado, los dos modernetes que se entusiasmaron con esa tontanda que (según mi humilde criterio) se escuchaba por los altavoces. Le daré la razón, yo estoy anticuado y me siguen gustando los: Smiths, etc. Un gran abrazo a este mundo permisivo y un beso para ti, chica que habitas en Bari, se te echa de menos y quiere...

g

Sabemos de ti, un café, una historia, la fibra, este abandono de barba sin afeitar, de cristales sucios o noches desoladas. Este sótano de desvencijadas ideas, de dimes y diretes. Otro día, como el resto, como todos. Variable es ese estado en el que, a veces, me acojo (alojo). Allí he de escindirme, partirme por la mitad o dejar de mirar directamente al sol. Es esa plaza, en la que dos hombres hablan de comprar y vender, ¿qué se compra o vende? No es necesaria la realidad para rendirse. Punto tras punto, en un frase intentarlo todo, incluso caer o dejar de levantarse. Los vi bailar y me conmovieron, la vida es el mejor de los reflejos. Cuanta tristeza, dolor, realidad encerraba su bello y terrible sudor. Al sol, agua y el breve instante con-jugaban nuestros apoltronados sentimientos: Allí de donde vengo... esta vida no... En otras ciudades temo perderme, el caos de un tráfico siempre enemigo del peatón, la playa amiantada, las lenguas que se cruzan en el cerebro intentando cohesionar, fundir, lo concreto y lo abstracto, darle sentido. Fin por hoy.

f

Otro día, vuelva usted mañana, tarde o temprano, hoy o mañana. Cierra la ventana, hace frío... Es lunes, no puedo abrir los ojos, e intento recordar la última vez que vi amanecer, no hay amaneceres como los de antes, nada es como antes, todo artificial y ficticio... Ver naves volando cerca de Orión debe de ser un espectáculo maravilloso, sólo un pero: No quedan replicantes, el último se tiro desde el puente de Brooklin. Deckard no pudo evitarlo, yo tampoco, ahora el cria malvas y yo no puedo abrir los ojos. No hay recuerdos que valga la pena recordar, una botella de Bourbon semi vacía y paquete de tabaco, humo, algún resto de vómito sobre la camisa y en el stereo suena: Último Bolero. Levanto la persiana es de noche, abro la ventana, da vertigo dormir en el piso 132, tras una ligera duda, en lugar de tirarme que es lo que deseo, llamo por teléfono y solicito un servicio caliente, termino el bourbon y espero y enciendo un cigarro, y puede que me duche y me cambíe de ropa... Otro día...

e

Otro día, después del eclipse lunar, y todo sigue. El fuir del agua, el lento discurrir de algunas horas, un calor que anuncia lo que todo el mundo dice, pero no, de momento, no hay nada que le ponga remedio. Yo por ejemplo muchas veces me dejo la luz encendida. Hay un humor, un mal humor que surge cuando menos te lo esperas, aveces es por cansancio, otras por que el tonto del culo de turno lo consigue, otras por simple rutina. Ahora por ejemplo en estos tiempos de zozobra e ignorancía, me encuentro mirando la pantalla del ordenador, y me atribulan ciertos pensamientos. La pistola y el sofá, el guardia urbano y la cabaretera, Inge y Heiner Müller, el canto de la cabra y Elisa-Juan... Me cuesta encontrar un hilo conductor, la fragmentación es el vehiculo idonéo para lo que tengo que decir: Prefiero la carne a la brasa. Me cuesta horrores mirar por el espejo retrovisor, me hacen daño los malos giones, me bebo un vaso de horchata y me voy a la cama. Hay veces que te duele hasta el pelo, otras te duele el alma, otras (las mas) no duele nada y se es feliz.

d

Es fácil adaptarse a una nueva situación, siempre que tengas algo que decir, o lo aparentes. Me ha parecido, por un instante que en la pantalla del ordenador se podía leer: Dios le ama. ¿Puede amarte alguien a quien no conoces? Supongo que sí, puede ser hasta habitual. Pero soy desconfiado, es mi naturaleza.

Voy por un camino, ¿angosto?, puede que lo sea puesto que me siento cansado. Nunca he entendido del todo, eso de darte una paliza  caminando para al final encontrarte con una montaña, la cual tras unos instantes de admiración y contemplación, se queda ahí, mientras tú das la vuelta y retornas al punto de partida. Este camino no conduce a ninguna montaña, al final del camino hay un sofá y una pistola. Me tumbo en el sofá y procuro descansar, pero no puedo apartar de mi mente la puta (perdón si hay niños leyendo) pistola de la cabeza, me levanto, la cojo y doy dos disparos al aire, siempre he querido hacer esto, algo que cae del cielo se dirige a mí, me aparto y ese algo cae sobre el sofá, no se muy bien quien es, pero lo imagino: Dios, me dice: Yo te amaba. Yo no sé que responder, pienso: Dios existe, pero por poco rato. Le pregunto si puedo hacer algo por él, y responde: Vete a tomar...

c

Surge, lo llaman imprevisto. Eres lo peor, va por ti chica que ahora habitas en Bari. No sabemos de usted (véase el tratamiento) Se acaba casi todo, hasta la ironía. El vínculo se establece, no necesariamente permanece.

Un cuento: Se duerme, el peso de los párpados le impide mantener los ojos abiertos, nota un ligero dolor en el estómago, un dolor impertinente, no un dolor terrible, un dolor molesto. Se levanta de la cama y da un paseo por la casa, el dolor no remite, se sienta en el sofá y pone la tele. Por la mañana su hija se levanta, lo ve en el salón, apaga la tele e intenta despertarlo, tiene las manos frías. Despierta a su madre y le dice; Papá esta dormido en el salón y tiene las manos frías...

b

  Sin tiempo, con tiempo, con o sin prisas. Mejor me paro un instante y saboreo el escribir sin decir nada en concreto pero despojándome de este cansancio que hoy se ha aposentado en mí. Un señor con un sombreo, saludando a una casa, yo aquí en este despacho sin luz natural, no es una queja, es una evidencia. Hay que tener cuidado con la introspección, en ocasiones te atrapa y no puedes jugar con ellas, entonces aquellos que te rodean y aman sufren, eso no es justo. Tampoco es justo lo que pasa por nuestras cabezas en esos momentos, pero esa es otra historia y solamente nos incumbe a nosotros. Me asusta más que se caiga su pelo que mi propia muerte, o al menos eso creo desde este sillón y este instante de frivolidad. He perdido cosas con los años, en el computo total he ganado, eso si es una certeza, he ganado por goleada. Un beso para aquellos que esto leen. Sí, soy un poco rencoroso, pero se me olvida.

a

Un cuento: La navaja goteando sangre, prendida de su mano, a simple vista podía ser determinante para incriminarla... quería creer en ella en su presunta inocencia. Llevaban un par de minutos mirándose, ninguna palabra había salido hasta el momento de sus labios, de sus respectivos labios. El cuerpo yacía a los pies de ella, ligeramente inclinado a la derecha, no parecía un cadáver habitual, si puede haber un cadáver habitual. Ella permanecía en la misma posición en la que se habían encontrado. Una gota de sangre se deslizó por el filo de la navaja y se estrelló contra el suelo de la cocina. Fue determinante, un punto de inflexión, un catalizador, la navaja resbaló de sus manos, se estrelló contra el suelo de la cocina. De sus labios: Mamá. el cadáver siguió en el suelo, la sangre había dejado de manar de la herida. Mamá, repitió con un hilo de voz. Dije: Soy yo, papá. Ella me miró, sus seis años se hicieron conscientes, corrió hacía mí y me abrazo. Toda la tensión acumulada hasta ese momento se desató, sus lágrimas mojaban mi cuello. Diez minutos más tarde, mamá llegó a casa, abrazó a su hija, a mi hija, como si hiciese años que no la veía. Lo bueno de contratar inmigrantes sin papeles para que cuiden de tus hijos es que deshacerse de los cuerpos sin que nadie lo note no es muy complicado. Lo malo es que pueden ser crueles con tus hijos. Mi hija se sabía defender. Por si las moscas ahora la cuida mi madre, y los elementos punzantes: navajas, cuchillos, etc... se encuentran a buen recaudo. Por lo demás jamás hablamos de ello.

d

  Partir de un juego de palabras, para esconder es algo cotidiano. Escribo por placer y en ocasiones por necesidad, la necesidad se muestra más intensa que el placer. Bar y mar, tantos teatros son la vida, que cuesta quedarse con un personaje, el mar frío y acogedor, los músculos desentumecidos, los cuerpos desnudos, los niños y sus castillos de arena. Extraño pudor, los padres desnudos, los niños no. Correr por la arena, recuerdo una peli, no el titulo, las malas pelis pasan directamente al olvido, algunas escenas no. ¿Se depilan las chicas para ir a las playas nudistas? Los chicos, salvo algunas excepciones, no. La posibilidad siempre asusta, mirar al vacío también,  asusta y atrae. Las sirenas, su canto... me duele la espalda, he dormido mal, no por la conciencia, es Paula.

no soy

  No soy Hamlet, en esta estancia de ignorancias y recuerdos que se desvanecen, cae el telón, se apaga la mesa, se desnuda el personaje y solamente queda el actor, eso es nada, el actor que se viste de persona y convive con sus pequeñas mentiras hasta que se desvanecen. No hay asideros, es lo que tiene que ser, nacer de nuevo. Mostrar nuevamente eso que no es pero que debería llegar a ser. Es teatro, un local, un sótano y libertad de pensamiento. Después nuevamente olvido. Ahora que me voy no siento nada.

Una noche de amor, desesperada...

Al mar, de bruces al mar.

mezcla

 

Ayer, fue ayer, largo rato de miradas, tez morena. Tantas vueltas en la cama, no sé si es por que hay más sitio o por que te hecho de menos (lo segundo). De regreso dos chicas en mi cama, rutina. Ese pequeño saltamontes, que se acopla entre los dos y a patadas se hace hueco. ¡Qué cenes! Nervios, mal humor, ella con esa sonrisa que desarma cualquier argumento. Me quedo solo con ese monstruo, encantador, los lunes y miércoles por la mañana. El resto es para su madre. Ha salido un poco pija, todo hay que decirlo, pero esa mezcla que hace con los variopintos acentos de su clase, la mezcla de culturas, ya se sabe... El amor tiene eso: Grandes dosis de paciencia. Esta mañana: Donuts. Se ha dejado peinar y ha estrenado ropa nueva. Ella feliz, yo también pues no ha conseguido convencerme de que las zapatillas no eran lo mas adecuado en relación con el resto de su vestuario, yo a la respuesta de siempre: Mamá lo ha dejado así, es lo que hay que ponerse. Se ha quedado con la vecina de arriba y me he ido a trabajar, prueba superada.

 

p

 Escritura como alimento, sustitutivo de la lechuga o la carnaza, la carne es muerte que, no se puede negar, mal alimenta la vida. Tantos corazones devorados, a la brasa mejor, no calman este espíritu conquistador. He dejado por un momento de fumar, de comer, deleitarme en la contemplación de un cuerpo desnudo, preferiblemente de mujer... esa misoginia latente. Un poco de leche de soja, un biberón, el último abrazo antes de ir a dormir, pequeñas circunstancias que acomodan esta vida, que relajan la tensión. Tras la tapia una joven se come, tal cual, las sobras, productos caducados encontrados en el container del Eroski. Su vida dista de la mía o eso creo. Al abrigo del consumo, un sentido para esta vida. Miro, aún tengo esa necesidad, fotos, cuadros y leo algún que otro libro, aún me conmueve el telediario, leo la prensa y quedo atrapado en esas noticias tipo "EL Caso". Siento, todavía, el deseo de saltarme las normas, de ir contra lo establecido. Un ano. El vecino que no para de molestar con el taladro y ella que contraataca con sus zapatos de tacón. Esa vida, que a veces me asusta, es la que vivo, la que me hace sonreír, la que me permite escribir sobre esas barbaridades que escribo. Dame un último beso, antes de ir a la cama. Mañana será otro día y yo... yo... y tú.

jb

Hasta los cojones o hasta los huevos. Renunciar es una parte fundamental de esta vida, de otras no sé, de esta desde luego. ¡Qué te den por el culo! Un grito, algo de rabia. Salta al río y ponte a nadar, si quieres peces, mójate el culo. Sí, quiero peces, pero en el AMALUR, al buen entendedor, con un nombre basta. Contigo, mejor. Comer solo en casa es un placer, en un restaurante un castigo. La pasta, para los enanos o las pequeñas.

Ahora mismo es necesario decir: Jodeeeeeeeer.

Hasta mañana, si Dios quiere.

la vida

 Un cuento:

Miraba debajo de casi todo y nada encontraba, debajo de las piedras, de los ríos, de las almas, de los niños... Un día pensó que si no había nada que encontrar era mejor dejar de buscar. Se sentó en el sofá, encendió la TV, abrió una lata de cerveza y comenzó a comerse una pizza. Seis días más tarde, se levantó del sofá, al principio le costo un poco, fue a la nevera y descubrió que no quedaba nada que comer y nada que beber. Eso implicaba dos cosas: No comer ni beber nunca más o bajar a la tienda y comprar. Sopeso las posibilidades y se dirigió nuevamente al sofá. Cuando lo encontraron era un bello cuerpo en estado de putrefacción. Junto al sofá una nota: A quien pueda interesar: La vida, después de mirarla detenidamente no esconde nada. Eso para algunos puede ser importante y para otros no. A mí esta vida que no esconde nada no me interesa demasiado. Pd: Sí todavía estoy vivo cuando se me encuentre, lo primero que quiero es una cerveza Ambar y una pizza cuatro quesos.

Separación

  Un día, te levantas, no hay motivo aparente o son tan pequeños que no se pueden cuantificar. Átomo a átomo, día a día, año tras año, una herida que, al desconocer su existencia o al ignorarla, ha ido creciendo y supurando. Es fácil no querer, menos comprometido. ¿Se agota el amor? ¿Qué queda? ¿Otro amor? ¿Hastío? O temas tan profundos que ahogan, quitan la respiración. Hasta aquí, ni un paso más contigo, bifurcación de caminos. Mi camino no es tu camino, ya no. Moralmente, ¿qué mierda de moral?, la vida es corta, o muy, muy larga. En esos besos que te reconfortaban, ahora no encuentras nada, eso en el mejor de los caso. Acaba todo, incluida la vida... ¿Qué lleva a dar el primer paso? ¿Qué hay de definitivo en el amor? Sin agua las plantas mueren, no todas, no todas. Se queda uno fuera de juego, en estos asuntos no hay fairplay que valga. Lo de las mujeres y los niños primero, en este caso no sirve. Lo de los ancianos, ya que hablamos de ello, tampoco lo he entendido nunca, porque los ancianos antes que los "hombre". Si son ancianos... Nueva vida, nuevos miedos, nuevos encuentros o encuentros dejados atrás hace mucho tiempo. ¿Quieres comer mi corazón? Se necesita el latir de un corazón para vivir.

esto...

Es de fuego este interior que juega al despiste y me lleva, cual peonza, de un lado para otro, sin rumbo fijo, a expensas de las irreguralidades del camino. Un golpe y a otra cosa, obviemos lo de la mariposa. Plan de futuro: ¿hay futuro?

Algo ocurre cuando te quieres poner trascendente, y no sale, no hay manera. Eso de la vida y vivir es como un café con leche, y estando como estamos no se precisa mayor explicación.

Vendo un aparato que atrapa la vida, para comprar otro aparato que atrapa la vida, así es la vida, comprar y vender, ofrecer y que te ofrezcan. No soy todos los días lo mismo, supongo que ya lo sabía, pero no deja de sorprenderme.

Incluso hay que prescindir de las palabras y besarse más, acariciarse más, follarse más.